Même si les jours passent à la vitesse de la lumière,

je prends le temps de suivre les amies pmettes,

j'ai ainsi découvert le fameux questionnaire de mon amie Lolo, ici 

Liebster award

Je tente d'y répondre entre 2 biberons ;-)

1. Qu’est-ce qui te fait pleurer d’émotion ?

Me lever la nuit pour donner le biberon à mon fils en pensant à mes amies pmettes qui ne sont pas encore mamans.

2. Si tu étais une chanson (ou une citation ) ?

 Mon amie la rose de Françoise Hardy

3. S’il n’y avait qu’un seul mot qui te caractérise, ce serait… ?

Persévérante

4. Plutôt dîner aux chandelles à la maison ou resto ?

Dîner à la maison, au jardin de préférence. Une nappe colorée, des lampions, qqs fleurs fraîchement coupées.

5. Quel a été ton plus beau souvenir de voyage ?

Corentin, revenu avec moi de Madrid, mon passager d'espoir, le 24 décembre 2013.

6. Quelle est la qualité que tu apprécies le plus chez les autres ?

L'honneteté

7. Ta saison préférée ?

Toutes! Chacune a sa douceur. C'est le coeur et l'âme qui font les saisons. Il ne pleut pas plus dans mon coeur.

8. As tu un grand regret ?

Pas vraiment.

Aujourd'hui, je peux écrire que mon bonheur me permet d'être sereine et de ne pas me torturer l'esprit à chercher "un regret". 

9. Le livre que tu emmènerais sur une île déserte ? (ou ailleurs)

 Peut-etre le "petit prince" de St Exupéry.

Les graines sont invisibles. Elles dorment dans le secret de la terre jusqu'à ce qu'il prenne fantasie à l'une d'elles de se réveiller.

Quand tu regarderas le ciel,la nuit, puisque j'habiterai dans l'une d'elles, puisque je rirai dans l'une d'elles, alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles. Tu auras, toi, des étoiles qui savent rire !

10.Un endroit où tu aimes te retrouver ?

Mon jardin, il fut mon refuge pendant tant d'années. Je m'isolais du monde pour y laisser couler ma tristesse.

Aujourd'hui, je m'y promène le coeur léger et j'y sors en poussette. 

11.Ton film culte ?

Aucun. En revanche un film m'a marqué"Séraphine"

déjà 2 mois....

je suis allée chez mon gygy-très-humain-de-bons conseils, pour la visite post accouchement 

quelle émotion...

tout simplement surréaliste

voir le couffin dans la salle d'attente

voir mon gygy m'aider à porter les affaires de mon fils dont le sac à langer

installer Corentin, dans un transat, au pied du bureau de mon gynéco

voir Corentin lui sourire

parler de ce parcours en regardant mon fils sourire

l'entendre gazouiller

visualiser en boucle toutes ces années

se rendre compte que la boucle est bouclée

que faire de ce blog?

le laisser vivre et y venir de temps en temps?

je tourne en boucle ces questions

ce dont je suis certaine c'est que je serai pour toujours une pmette marquée au fer rouge mais je suis une pmette maman.

les journées sont remplies de bonheurs tout simples, bonheurs tant attendus et savourés

ce dont je suis certaine c'est que je souhaite répondre aux questions des pmettes en attente, en recherche sur les fiv do, les cellules Nk ou autre.

Samedi 22/11, je fête mes 45 ans

la dernière fois que je fêtais mon anniversaire, c'était pour mes 40 ans, j'étais enceinte. 

ma 1ère grossesse qui fut aussi mon 1er drame, mon 1er ange

cette année, c'est plus qu'une fête, plus qu'un anniversaire;

c'est la joie de pouvoir entendre et recevoir les témoignages de ma famille et de mes amis

c'est pouvoir entendre un "joyeux anniversaire" le coeur léger, sans compter, sans se répéter en boucle "un an de plus sans enfant"

oui ... en boucle

une boucle peut vous torturer comme elle peut vous libérer

c'est parfois bien joli "une boucle"...

Les mots me manquent autant que le temps ;-) (Canablog rame un  max et mon post n'a pas été enregistré ... à refaire... )

Plus que mes 45 ans,

je fête  mon double don, mon anniversaire, ma renaissance.

Les images parlent plus que des mots,

pour vous toutes en chemin vers le don,

celles qui en ont peur,

celles qui se posent des questions bien légitimes,

celles qui les ont écavuées et sont pretes pour l'accueil,

Je vous espère cette legereté au bout du chemin

"

Je vous souhaite des rêves à n'en plus finir, 
et l'envie furieuse d'en réaliser quelques-uns.

Je vous souhaite d'aimer ce qu'il faut aimer, 
et d'oublier ce qu'il faut oublier.

Je vous souhaite des passions. 

Je vous souhaite des silences.
Je vous souhaite des chants d'oiseaux au réveil 
et des rires d'enfants...." jacques BREL

Avant Corentin,

il y avait

des fêtes de fin d'année plutôt tristes malgré mon envie de vivre les petits bonheurs intensément,

sans sapin mais avec de jolies décorations maison, des décorations contemporaines.

Il y eut  ce dernier noël de 2010  et les suivants si moroses, si endeuillés,

il n'y avait pas de calendrier de l'Avent,

le 25 décembre se suffisant à lui même, avec  le risque de raviver les peines les plus douloureuses.

Il y eut ce noel de 2013, revenant de MADRID, où j'ecrivais un poème d'espoir.

Il y a désormais cet avant et cet après...

Cet Avent de noël, où je vais ouvrir une fenêtre du calendrier, dans lequel j'ai glissé des "petits bons pour petits et grands bonheurs", tels que  savourer un thé, téléphoner à une amie, lire un magazine, chanter une comptine, lire un conte.... déguster une petite douceur sucrée et chocolatée... chanter une berceuse, écouter des chants de noel... retrouver une amie pour un thé... finaliser les paquets cadeaux.... 

(photo non contractuelle pour le prénom!!)

Quant à la Saint Nicolas, elle sera si légère et festive.

Comme chaque année, je vais préparer mes bredeles et les partager avec mes amies,

mais cette année, quelques- unes sont devenues mamans grâce à la pma et grâce au don,

ces petits biscuits auront donc une saveur toute particulière pour chacune de nous.

Pour ce qui est du sapin, il sera tout sauf  traditionnel!

 (photo non contractuelle de Loisirs et Créations!)

Il y a un Avent et un après...

Parce que mon blog "un blog de fiv" est devenu  un blog de maman,

parce qu'il n'a plus le "sens" premier que je lui avais donné,

que la vie douce et hyper rythmée me laisse peu de temps, (que canalblog fonctionne très très mal et me fait perdre le peu de temps qu'il me reste!)

parce que comme beaucoup de pmettes en chemin, je ne lisais que très peu de blogs de pmettes devenues mamans, je me rends compte qu'il lui reste peu de lecteurs (je ne le comprends que trop bien)

puisque j'écris pour moi, pour lui, sur un joli cahier,

j'écris me joies, mes bonheurs, nos partages, ses découvertes, nos rires

j'ecrirai, sur mon blog, uniquement à des dates clés de mon histoire.

Je laisserai les archives en place, si certaines pmettes ont besoin d'infos sur les cellules Nk, perf d'intralipide, double don ou autre.

Je n'oublierai jamais le chemin parcouru, ni les deuils, ni les blessures,

je garde précieusement les posts et les commentaires,

j'écris d'ailleurs un livre témoignage photos pour Corentin.

je suis en contact réel avec des pmettes devenues de vraies amies. (j'ai d'ailleurs rdv avec 2 d'entre elles samedi 13/12. Nos 4  enfants, nés du don, vont se rencontrer)

je continuerai de répondre à vos questions,

je viendrai vous soutenir, en espérerant la lumière au bout du chemin

Il y aura qqs posts clin d'oeil en lien avec ceux écrits les années précédentes.

Ainsi, l'an passé , me refusant d'écrire au père noel, je m'adressais à Saint Nicolas.

Cette année, les brioches sont  à l'honneur et je partage une citation pleine d'humour.

"Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint -Nicolas leur dépose toujours des semelles anti- odeurs dedans." Philippe GELUCK (1996)

Il y a un an,

J’arrivais à Madrid le 21 /12 pour un 3ème transfert en FIV Do,

Un dernier transfert,

Un dernier blasto.

J'arrivais chez mes hôtesses, Nadia et Marina, une française infirmière  (le destin fait parfois bien les choses!) et une américaine informaticienne.

Je m'installais avec mes cartes porte-bonheur et un petit doudou chat japonais confectionné par Emilia (amie pmette).

Je me rendais à la clinique, en métro, station Bernabéu, le 22/12.

J'avais rdv avec lui.

Je lui lisais son "Monsieur madame et la nuit de noël" les jours de nidation.

J’écoutais ma musique d’hypnose ces mêmes jours.

Je reprenais l'avion le 24 décembre, avec mon passager d'espoir (déjà installé mais je ne le savais pas encore).

Je regardais en rêvant les sapins de noël de l'aéroport.

De retour chez moi, je déposais mon vœu le plus cher au pied de mon arbre de noel.

Je recevais un sms de mon gygy-très humain -de bons conseils, qui me souhait un joyeux noël et que mon vœu se réalise.

Cette année,

Le 21/12, j'ouvre une fenêtre de mon calendrier de l'Avent, avec Corentin dans les bras.

Savourant la lecture du "Monsieur Madame".

Regardant mon fils avec sa première boule de noël, (reçue en cadeau par Ange) les yeux remplis de bonheur.

Ecoutant ce chant de noel en partage.

Offrant  des bredeles gourmands à mes amies pmettes avant noel.

Ecrivant des cartes à ces amies, dont Emilia, lui envoyant mon faire- part de naissance, glissant des petits cadeaux pour elle et sa fille (et son chien!).

Parallèles

Comme dans un monde parallèle, c’était hier, le temps m’a semblé suspendu,

le fil de vie est devenu fil de soie, doux et solide,

fil de soi, serein où je me retrouve enfin.

Pleine et entière. Vide comblé.

Je vous espère tant ce bonheur au bout du chemin.

Je pense à vous tous, en cette veille des fêtes de noel, le coeur lourd de ce vide d'enfant, le coeur meurtri des espoirs arrachés trop tôt.

Je vous envoie soutien, espoir et réconfort.

« Les parents du père Noël auraient aussi souhaité que leur fils existe vraiment. »

de Jean-Michel Serveaux

L'an dernier, je t'écrivais un poème d'espoir, quelques jours après ton transfert.

Aujourd'hui, c'est un nouveau poème qui s'écrit sur un cahier, la veille de fêter ton premier noel, mon premier noel de maman.

Fidèle  à mon rêve quoi  que …

Encore plus fou !

Tu es entré dans ma vie ce 19 septembre.

En silence, avec tes yeux grands ouverts.

Rien ne laissait présager une telle rencontre.

Naturellement, nous nous sommes reconnus.

Ode à la vie, par tes premiers cris. Pluie de mots doux,

En réponse.

La douceur de ces instants se reflète encore aujourd’hui.

«Lorsque tu poursuivras ton bonheur, des portes s’ouvriront où tu ne pensais pas en trouver et où il n’y aurait pas de porte pour un autre que toi»– Joseph Campbell

Je vous souhaite une porte qui vous permette de vivre le coeur le plus léger possible, une porte qui vous offre des solutions, une porte qui vous ouvre le chemin de la réussite. En quelque sorte "une porte-bonheur".

Je vous souhaite un joyeux noel, le plus doux qu'il  soit possible...

Il y a un an, après avoir perdu du sang marron le 31 décembre pour la nouvelle année 2014, je faisais un test urinaire le matin du 2 janvier 2014.

Tremblante, le souffle coupé, la peur au ventre, le coeur à l'envers, au bord de l'évanouissement, je voyais ce dernier afficher"pregnant" mais le sablier continuait de tourner.

Je pensais que ce test était défectueux. 

Quelques secondes plus tard, des secondes qui paraissaient une éternité, apparu "2-3 semaines"

Je tenais ce test, en larmes, craquant nerveusement plus que jamais... pour faire une pds avec un taux de bétahcg à 3 chiffres, approchant les "500".

Aujourd'hui, 2 janvier, je regarde mon fils saisir ses jouets, rire, sourire, se mettre à plat ventre, tenir sa tête assis, manger sa première purée de carottes à 3 mois 1/2. Lui si petit mais si grand en taille, avec ses 68 cm et 7 kg. La taille d'un enfant de 6-8 mois....

Lui mon bébé, mon tout petit, mon "évidence, mon don des autres"

C'est avec lui, dans les bras, que je reçois les voeux de bonne année.

Ce qui me torturait pendant des années, ce qui me semblait encore inimaginable il y a peu, me semble être un rêve éveillé aujourd'hui.

A tous, en chemin, je vous souhaite une belle année 2015, une année faite de cette réussite merveilleuse, une année qui vous épargne les drames, les échecs, une année la plus douce possible, la plus sereine, où petits et grands bonheurs pourront être vécus le coeur léger.

Je pense si souvent à vous, les larmes coulent de ce bonheur que je vis, les larmes coulent aussi de ce que vous endurez encore et encore.

Que cette année soit la votre... à votre tour.

Il y a 1 an, le 16 janvier 2014, je découvrais le doux clignotement de son coeur, en lumière, à l'échographie passée en urgence suite à des pertes de sang marron.

Quelques jours plus tard  le 26 janvier, je perdais énormément de sang, rouge vif, abondant et je me retrouvais aux urgences gynécologiques, j'allais entendre pour la première fois son coeur.

Aujourd'hui, lorsque j'entends la mélodie de son doudou musical ou celle de son mobile, je me souviens avec émotion des premières fois où le son de son coeur est venu battre à l'unisson avec le mien.

Lorsque j'observe avec lui, les étoiles de sa veilleuse, lorsque je le vois changer les couleurs en tapant ave sa petite main, je me souviens de ce clignotement qui m'est apparu lors du transfert et lors de cette première échographie cardiaque.

"ma blanco pêrla" a 4 mois ...

Ce bonheur fou et intense dont j'ose si peu parler ici par respect pour vous tous,

Ce bonheur je le vis avec une telle intensité que les mots me manquent, je pourrais meme suffoquer,

Ce bonheur je le vis en pensant à certaines, celles qui sont mes amies pmettes dans la "vraie vie", celles en attente, qui vivent de douloureux moments, de terribles épreuves.

Lorsque les étoiles de la veilleuse éclairent la chambre de Corentin ,mes pensées vont vers elles,

les larmes coulent presque tous les matins,

larmes de ce bonheur trop longtemps attendu et contenu,

larmes d'espoir pour elles toutes.

Je vous souhaite, à tous, ces étoiles

Il y a un an,  le 25 février c'était mon Odysée pour atteindre cette autre rive, cette rive au bord de la mère.

Ce jour là, ma "blanco perla" devenait petit garçon, identifié par mon gynécologue lors d'une échographie.

Aujourd'hui, c'est une autre visite,

visite chez la pédiatre pour son 5ème mois révolu.

Aujourd'hui c'est une odyssée à la découverte des goûts et des saveurs avec la diversification (déjà bien entamée via les légumes).

Corentin bien en avance et toujours aussi grand, explosant la courbe de croissance puisqu'il mesure à  5 mois 72 cm et pèse 8,500 ... soit la taille et le poids moyen d'un bébé de 9 mois.

Aujourd'hui, pour la première fois, compote de pomme au goûter... étonnement, questionnement, découverte, sourires et rires

Comment aurais-je pu imaginer vivre tout cela il y a un an...

1 an ... seulement ... comme si une éternité s'était écoulée car je vis chaque seconde avec intensité.

Pour vous tous en chemin ou sur un autre chemin ...

Ces mots, "un peu d'air".... et cette image légère

Il y a un an, le 17 mars,

J’accostais sur l'autre rive avec le cap des 12 SG, j'avais mon passeport pour le reste du voyage, le tri- test étant ok, j'obtenais aussi ma déclaration de grossesse. Je repartais avec le précieux sésame.

Je m'asseyais donc, enfin, après 3 mois de turbulences ... d'autres viendraient mais sans conséquences.

Il y a un an,

J’en tremblais, me souvenant de cette cruelle image de 2010 ... découvrant  mon 1er bébé dont le cœur s'était arrêtéà ce même stade de grossesse.

Il y a un an,

J’osais commencer àécrire mes ressentis, à prendre des photos de mon ventre, à constituer son livre souvenir  de voyage, ses "9 lunes et un jour"... de Madrid jusqu'àà notre retour à la maison.

Aujourd'hui,

je voyage sans ce "sac à dos" avec dossiers pma, maternité ou labo... je voyage avec sac à langer, le cœur léger.

J'ai tellement attendu et rêvé d'être celle qui écrirait ces mots après toutes ces années d'attente pendant lesquelles je tentais encore et encore, espérais encore et encore, cherchais, testais... pendant 7 longues années.

Aujourd'hui,

mon fils va avoir 6 mois.... 6 mois?! Arrêter le temps, freiner le sablier... profiter de chaque seconde, oublier la fatigue, savourer l'heure du lever (même très matinale) ... 1/2 année... j'en pleure..... avoir tant attendu et voir filer le temps qu'on a souhaité accélérer en Pma, vouloir le ralentir. 

Ne pouvant le ralentir.... vivre à fond, écrire chaque jour nos souvenirs, faire une photo de lui, de nous, filmer pour revivre encore et encore chaque seconde.

Sourire à toutes ses découvertes, sourire lorsque je le vois jouer à plat ventre et attraper ses jouets , manger seul avec sa cuillère préalablement remplie , tenir seul son biberon à deux mains, jouer dans le bain allongé et décontracté...

Il y a un an,

J'écrivais cette citation.

«Chaque expérience te rapproche de ton but. N’abandonne pas tes rêves parce que tu as eu un mauvais départ»

Je sais que vous êtes nombreux àêtre tombés de l'échelle à rêves ... quel que soit ce mauvais départ,  je vous souhaite d'y arriver.

Sans oublier celles et ceux qui ont du changer de chemin.

Cette chanson qui me remue toujours autant ... "je veux un enfant" Brigitte

Après de longues années d'échanges via nos blogs et  en Mp,

mes pensées émues pour "pma et compagnie" qui après 8 ans d'attente, tient son enfant du bout du monde dans ses bras.

mes pensées tout aussi émues pour ève  de contes de FIv qui après sa 1ère fiv do en RT connaît enfin son 1er ++, je croise pour une jolie lueur dans les bras dans  9 mois

PS je suis désolée mais je n'arrive plus à répondre à vos commentaires (souvent je réponds et je dois recommencer x fois) Je n'arrive plus à publier, j'écris, j'enregsitre mais les publications restent bloquées ... bref, canalblog me fait perdre le peu de temps que j'ai. A ce rythme là, le blog fermera par la force des choses...

Il y a un an le 1er avril, (une date qui aurait pu passer pour une blague) l'echographie confirmait un petit garçon, vu par 3 fois.

Il y a un an,je me lançais dans mes 1ers achats de vêtements bébé, de jouets d'éveil et je m'abonnais à une boxe "future maman". Tiniloo

Je vous dédiais cette citation

«Les rêves, les désirs et les espoirs sont les étoiles de nos vies !»

Aujourd'hui, je tiens à partager des liens de cliniques qui m'ont contactée ... non pas pour de la pub mais pour me féliciter, me laisser un gentil message.

Des voyages, des pays .... qui permettent des rêves, des espoirs, concrétisent des désirs, deviennent les étoiles de nos vies.

Il y a cette clinique espagnole, Girexx,  ici à Gérone

Cette clinique de Tunis, ici http://www.invitro-tunisie.com/

Je n'oublierais jamais mon étoile, Procréatec à Madrid

D'autres voyages sont bien sûr possibles ... République tchèque, Grèce .... tous les espoirs ont le sens et le goût du voyage.

Ambiance de pâques oblige ;-)

Il y a un an j'écrivais "quoi de n'oeuf" suite à l'entretien passé avec la sage femme pour mes 19 SA

Aujourd'hui j'avais envie d'écrire pour ces premières pâques si importantes pour moi.

Après

tant d'années à regarder les oeufs en chocolat qui n'avaient pas trouvé leur cachette dans mon jardin,

tant d'années à espérer, en cette période de pâques, où je couvais comme une poule,

une année où espérant un positif je m'étais acheté une jolie bague avec une poule....

Cette année,

j'ai embarqué la poussette direction un magasin de déco.

Qqs oeufs plus tard,

qqs serviettes en papier,

qqs petits oeufs en chocolat  dans un tract'oeufs en bois aux couleurs de sa chambre...

Me voici savourant ses premières paques, les siennes ... les larmes de bonheur au coin des yeux.

Bonheur, pudeur, saveur se répètent cette année encore.

Des pensées pour mon amie, katel... son oeuf ne s'est pas installé,

avec Corentin, nous avons beaucoup penséà elle, comme à chaque tenattive, envoyé nos étoiles ... mais nos pensées n'ont pas suffit, sa 17ème tenttaive ne lui a pas offert son ++ tant attendu.. Son blog est fermé, trop d'années, trop de tentatives, écrire en boucle tous ses espoirs, ses deceptioons, ses drames, de GEU en Fc.... Nous continuons d'espérer avec elle... d'espérer avec vous, tous.

Il y a un an, le 1er mai,

j'écrivais un poème en lien avec les premières bulles d'amour de Corentin, ces premières bulles qui symbolisent les premiers mouvements ressentis in utéro.

je m'offrais un pot de muguet. Comme chaque année, je le replantais au jardin.

Cette année, pour fêter le 1er mai,

Corentin prononce à tout va des "ma""ma""ma" en m'appelant.... à 7 mois (déjà), ces petits mots sont ses nouvelles bulles d'amour.

A l'image des clochettes des brins de muguet, pas tout à fait rondes, en corolles, s'ouvrant au fur et à mesure de la floraison.

Corentin est mon brin de muguet, avec son odeur de bébé que je "renifle"à plein poumons à longueur de journée.

Des portes-bonheur

j'ai choisi des portes, je les ai franchies, une par une...

celle de Doc D pour fiv 5 et fiv do  qui m'aura suivie de près, qui aura su chercher encore et encore

celle de matricelab

celle de procréatec

celle de l'européan sperm bank au danemark

celle de mon gygy- très humain- de bons conseils qui m'aura facilité le chemin

celle de ma psy- hypno -thérapeute

celle de mon ostéopathe

de mon acupuncteur-homéopathe

de ma sage femme, Marie- Carmen ....

Pour enfin admirer mes brins de muguet le coeur léger,pas de plantation cette année mais une cueillette de quelques brins pour en faire un délicieux bouquet parfumé.

Mon muguet est enfin dans la maison.

A vous tous, en chemin, quelle que soit votre porte du moment, en Pma ou hors Pma, que les portes que vous franchirez vous apportent bonheur et sérénité.

Depuis des années, je parle de "faites des mères" en ce jour si symbolique de fête des mères,

L'an dernier, enceinte de 5 mois 1/2 mois, je commençais les travaux dans la chambre de mon fils.

Cette année,

il ne s'agit pas de célébrer cette fête.

Non, il s'agit avant tout de  savourer, comme chaque jour,  cette chance immense, ce bonheur fou que je vis intensément depuis 8 mois.

 "Bye bye douloureuse tristesse,

Envolé ce poids écrasant sur les épaules,

Comblé ce terrible vide au creux du coeur."

 Cette année,

Corentin prend possession de sa chambre, en y rampant, en y jouant, en riant dès son réveil.

Il l'aime cette chambre,

il aime ses cadres, ses jouets, sa coccinelle à bascule.

Il la réclame, lui tend les bras pour les siestes et les nuits.

 La PMA et  la fiv double don m'ont permis de vivre ma première "faites des mères".

 Mon fils a fait de moi une mère.

A 8 mois et déjà 8 dents pour 76 cm et 9,400 (sacré gabarit!), 

Avec ses "ma... ma... ma" qui sont plutot des "ta ... ta... da... da"... "étéé... été ... tééé" ... " brrr brrrr "" pa ... pa... ba ... ba" ces derniers jours.

Avec ses babillages qui sont ses longues phrases, Corentin me parle, me raconte son bonheur, ses joies, ses découvertes, ses envies, ses contrariétés... c'est ce qui fait, en ce jour, une véritable "fête des mères".

Pour ma 1ère fête des mères,

je me suis confectionné un flan patissier maison, un  de mes desserts favori,

j'ai achetéà Corentin une revue pour enfant, "Papoum" avec un imagier sur le cri des animaux,

j'ai terminé de lui organiser son coin lecture. 

Petits et grands bonheurs savourés sans modération, à l'unisson.

Vous souhaiter que certains chemins vous permettent cette "faites des mères",

vous souhaiter que ce jour symbolique vous soit  le plus doux possible...

Mes pensées toutes émues, à une jolie bretonne (http://waitingwoman.over-blog.com/), devenue maman depuis quelques jours,

après un si long chemin en pma parallèlement à un chemin vers l'adoption ...

LE coup de téléphone qui change la vie... une petite fille de 2 mois dans les bras.... leur petite fille dans leurs bras

Je pense très fort à elle pour sa première fête des mères.

Je vais commencer ce post par râler contre canalblog et ses soucis d'enregistrement de texte et photos.

J'avais écrit un post qui, une fois de plus, n'a pas été enregistré - sauvegardé... ça me donne une envie furieuse de changer d'hebergeur; ce qui voudrait dire la fin de ce blog ... "un blog  de fiv" n'en est certes plus un mais l'histoire de Corentin est notre histoire, celle de mon parcours en pma... bref, .....

Il y a un an,

En juin, je postais trouvais le temps de poster  sur mon blog plusieurs fois 

Début juin, pour parler de mes retrouvailles avec Ange, (blog mon petit trésor), nos 2 ventres ronds se retrouvaient sur les marches du musée du Louvre... émotion intense ... après un long parcours pma, un parcours en FIV Do pour chacune de nous.

Cette année, retrouvailles par chez moi, avec nos 2 fils, poussette en main, ambiance "manège chevaux de bois", "balade dans le parc du château", "jus de fruits en terrasse"… bonheur immense.

Mi juin, pour expliquer mon fameux régime- rééquilibrage alimentaire, préconisé par mon gynécologue, suite à la prise de 10 kilos pendant mes 6 premiers mois de grossesse. 

Cette année, je retrouve ma garde robe avec joie! 10 kilos perdus le jour même de mon accouchement, 13 kilos de  pris et de perdus. Une course effrénée quotidienne, à peine le temps de manger assise… à peine le temps de dormir... Le sucre rapide me fait tenir! "Menus pas choisis" mais nécessaires "confiture, chocolat, brioche!", ce qui m'était totalement interdit  pendant ma grossesse ;-) 

Il y a un an,

j’écrivais, le 18 juin, ce fameux jour où je  partais en urgence, avec les pompiers, avec un très grand risque de MAP (menace d’accouchement prématuré) avec des contractions toutes les 5 minutes. Je partais avec cette peur atroce de tout perdre, si près du but, après tant de drames déjà vécus. Un ttt en perfusion pour stopper les contractions, une injection pour la maturation des poumons de mon fils. Puis, un suivi à domicile par une SF,  jusqu'à la fin de ma grossesse. 

Cette année,

Corentin fête ses 9 mois !

9 mois… déjà…  soit le temps de ma grossesse, le temps de nos échanges in utéro.

9 mois… à vivre ensemble, liés comme jamais, liés par nos échanges, nos rires, sourires, regards, jeux, lectures, découvertes du monde.

Ses yeux rieurs … espiègles, son visage de coté pour attendre ce qui le fera rire.

9 mois de bonheur, de fatigue aussi car les nuits sont presque toutes blanches depuis 3 mois.

Les poussées dentaires se succèdent, épuisent.

Des pics de croissance qui exigent des biberons la nuit.

Corentin 11 dents, presque 80 cm et 10 kilos, soit la taille moyenne d’un enfant de  18 mois…  9+9 ;-)

En ce jour anniversaire, si symbolique, de ses 9 mois

Une pensée pour chacun, chacune, 

Vous les visiteurs de mon blog qui m'avez laissé des commentaires toutes ces années ou ces derniers mois,

Vous qui "sous- marinez"à la recherche d'info ou d'espoir.

Une pensée toute particulière, à une pmette de (trop) longue date, qui vit enfin une "fiv do espagnole ++" «Avec le temps et la patience, la feuille du mûrier devient de la soie.» – Proverbe chinois

ça n'arrive pas si souvent ...

bonheur condensé, bonheur concentré, destins croisés.

Début de semaine,

retrouvailles avec mes collègues, sur mon lieu de travail, Corentin dans les bras, 

Elles, eux

qui m'ont soutenue toutes ces années, ont essuyé mes larmes, sont venues me consoler à la maison lors de mes Fc,

qui m'ont rendu visite pendant ma grossesse, lorsque j'étais alitée,

pour enfin rencontrer  Corentin et qui  nous ont tant gâtés.

En milieu de semaine

Lui,

mon collègue et ami (infertile), 45 ans, 1 fiv négative,( il y a 10 ans déjà), l'arrêt très rapide de la pma, le choix de ne pas aller plus loin sur ce chemin, sans jamais faire le deuil de l'enfant.

Lui qui m'a toujours soutenue, aidée, m'a facilité mes prises de rdv, mes pds en me permettant de commencer mon travail entre 9-10h.

Lui qui m'a si souvent posé des questions sur les fiv Do

qui m'a trouvée si courageuse, tenace et qui tremblait pour moi.

Lui que j'ai revu lorsque j'étais enceinte et qui n'a jamais pu regarder mon ventre rond.

Lui qui n'a pas pu regarder Corentin, 

qui a détourné son regard plein de tristesse.

Lui, pour qui, j'ai caché, tant bien que mal, mon ventre rond, pour qui j'ai éloigné la poussette.

Lui à qui j'ai souvent serré la main, un peu plus fort aujourd'hui…

Vendredi

"elle" mon amie, ma collègue depuis 8 ans, 

Celle qui m'avait hébergée, la première, lorsque enceinte de mes jumeaux, en août 2012, je quittais en catastrophe mon foyer; mon conjoint ne supportant pas cette nouvelle grossesse, issue de notre fiv 5 de couple. Grossesse qui se solderait par une nouvelle FC.

"elle" qui est sortie victorieuse d'un long coma suite à un AVC, en pleine réunion, au travail.

"elle" qui s'est battue pour retrouver toutes ses fonctions pendant des mois de rééducation,  pour reprendre le travail.

"elle" est venue, goûter, à la maison.

Ce qui parait être un moment tout  simple est en fait  "un véritable miracle" pour chacune de nous deux.

Samedi

Caisse du supermarché du coin, corentin à l’aise dans sa poussette, tout sourire

petits pots, yaourts bébé, fruits et légumes, sur le tapis du supermarché

Et ce bonjour improbable … ce bonjour de mon gynéco … là, devant moi, en tenue estivale, avec l’un de ses fils.

Lui, à qui j’ai pensé, il y a 8 jours,  le jour anniversaire du 9è mois de corentin

sans oser envoyer de sms, ce jour là.

Lui à qui je viens (finalement)  d’envoyer un sms pour lui dire « toute la joie de l’avoir revu ».

Lui qui m’a répondu « ravi de constater ce grand bonheur, de voir corentin si heureux et épanoui »

Des « elles, des "lui »… destins croisés

Il y a un an,

le 5 juillet, 

je comptais de "2 en 2" les semaines qui me rapprochaient du jour J.

Chaque jour et chaque semaine de gagnés me permettaient de voir s'éloigner la menace d'un accouchement prématuré (MAP).

Je reprenais la décoration de sa chambre, ambiance foret.

Cette année,

je pense trés fort à petit H, qui fête son 1er anniversaire!

Pfiouuuuuuuuuuuu! Un an déjà, mon dieu, le temps passe si vite, trop vite (le sablier ne s'est toujours pas inversé ;-) ) 

Nous avons reçu avec beaucoup de joie et d'emotion, le premier carton d'invitation pour le  goûter d'anniversaire de notre petit copain! 

Nous ne pouvons pas nous y rendre car je m'apprête à partir en vacances, pour un mois, avec Corentin.

Premières "vraies" grandes vacances depuis si longtemps  ...

Qui n'a pas connu ces étés tristes, à regarder souvent ses pieds pour éviter de rencontrer des ventres ronds mis en beautéévidence dans des tenues estivales et légères, 

qui n'a pas évité tous les lieux probables de sorties en famille,

n'a pas détesté le fait de poser sa serviette de plage au mauvais endroit, au mauvais moment,

qui n'a pas regretté de choisir la mauvaise table au restaurant, gâchant ainsi sa soirée en tête à tête,

 n'a pas ruminé sur son dossier pma, refaisant le bilan, sous forme de tableau excel de toutes les stim, ponctions, qualité d'embryons and Co,

qui n'a pas détesté la fermeture de son centre, voyant s'éloigner la possibilité d'être enceinte pendant de "vraies" vacances.

...?

Cette année,

c’est à travers les yeux de Corentin que je choisirai une table, une chaise, un bord de rivière, une visite, un village.

Il y a un an,

Le 15 juillet,

Je vivais ma 3ème  échographie officielle, l’entrée dans mon 8 mois.

Certes, je retrouvais Corentin en image mais je découvrais son véritable sourire.

Je fêtais au jardin, verre de menthe à la main, l'année écoulée depuis la finalisation de mon dossier fiv double don,

je fêtais aussi le souvenir d'une journée  en bord de Seine, avec une amie.

Cette année,

vacances en famille,

fête du 14 juillet, anniversaire de mon père,

retrouvailles avec mon neveu, que je n'ai pas vu depuis 4 ans pour cause de " 4 étés en pma"

rencontre de Corentin avec mon frère, son oncle qui ne l'a toujours pas vu.

C’est simplementça … de vraies vacances !

Des pensées à toutes celles et ceux dont les centres pma vont fermer leurs portes, pour l’été, qui devront mettre tous leurs espoirs dans un mouchoir, faire un nœud, serrer très fort et… re-sortir leurs espoirs en septembre, tentant de « passer de bonnes vacances »

Pensées à toutes celles et ceux qui partent en Do, à l’étranger, profitant, de cet intermède estival pour (au contraire) vivre tous leurs espoirs.

14 juillet, défilé de lectures ...

N'ayant que trés rarement le temps d'aller sur les blogs de mamans,

plus rarement le temps d'écrire, ici, sur mon blog

mais

du temps pour soutenir les pmettes en chemin ou ailleurs

du temps pour des recherches lectures, jeux, motricité pour Corentin

je tenais à partager et à remercier

• miss smile pour cette image de motricité libre qui rassure et explique trés clairement les différentes étapes

La remercier aussi pour son partage sur la collection de livres "bébé balthazar" (j'ai craqué et j'ai acheté 4 livres)

http://recherche.fnac.com/c269144/Bebe-Balthazar

• Remercier marinette pour son partage d'infos, après les séances de son fils chez la psychomotricienne;sur l'utilité d'un parc à barreaux et les jeux suspendus à la verticale.

• Remercier Ange qui m'a fait découvrir une fabuleuse collection sonore, en offrant à Corentin, ce livre là 

• Remercier Plume qui m'a permis de lancer la collection en nous offrant  celui -ci 

• Remercier Lili  qui a ouvert un blog consacré aux livres jeunesse, c'est ici! 

• Partager ma découverte de ce blog là "la soupe de l'espace"

Conclusion,

les partages sont toujours riches et utiles quels que soient les sujets ... en pma ou hors pma ;-)

Il y a un an, le 30 juillet,

j'écrivais sur mon blog le début du "conte à rebours"

Je commençais le décompte des jours de grossesse, il me restait 6 semaines avant le jour J,

à peine  le temps d'intégrer ma grossesse,

tous les matins, je continuais de regarder mon ventre, pour être certaine de ne pas rêver,

tout juste le temps de savourer pour avancer, à grand pas, vers cette fabuleuse rencontre.

Aujourd'hui, 

c'est un véritable"décompte"

Même si nous sommes encore en vacances dans le sud-ouest,

je commence le décompte 

J- 15 avant le commencement de l'adaptation chez la nounou

J- 30  avant ma rentrée des classes. 

Décompte et contes...

Ne rien rater de ces journées entières passées ensemble à 100%,

profiter, savourer, encore et encore de chaque seconde.

Moments de lecture partagés ... complicité.

Moments  de jeux ...  joie,  bonne humeur, fou- rire.

Moments d'escapade, d'escalade ... apprentissage.

Calme et autonomie.

Balade, découverte, visites ... observer les expressions de son visage, la lumière dans ses yeux...

Oublier notre rentrée

Ne garder que l'essentiel

"Il était une fois de doux moments"

Je pense bien à vous qui comptez en chemin

Mes pensées émues et tout mon soutien  pour mes amies pmettes (qui ont fermé leur blog mais continuent le chemin)

A

Little miss en attente des résultats de fiv 5, je croise très fort xxxxxxxxxxxxxxxxxx pour aujourd'hui

Ma douce Lilou, qui compte les jours jusqu'à l'echographie officielle des 12 SA

Un petit bout de nous, qui vit une cruelle GEU, en Do, après 7 ans de PMA, hémorragie interne , hospitalisation en urgence ...

Toutes les 3 sont le reflet de nos parcours... espoirs, désespoir, attente, drame, bonheur.