Parce que

j'ai été enceinte 3 fois,

 j'ai vu les échographies de mes 4 anges,

j'ai caressé mon ventre des mois,

je leur ai parlé,

je leur ai fait confiance,

j'ai cru en leur vie, en leur naissance à venir,

j'ai cru en la mienne, ma vie de maman.

Parce que

je me suis sentie maman dès la 1ère seconde de chaque transfert

 je suis en deuil de chacun d'eux

je suis une mam'anges...

En larmes du matin au soir

le coeur lourd

le ventre vide

la peur au ventre

les nuits de cauchemar

les journées de torture

Le temps qui passe n'allège pas ma peine

non, il l'accentue,

le vide qui passe me rappelle les années écoulées,

les années écoulées vident ma vie.

Le temps qui passe me rappelle quel âge devraient avoir mes anges,

à quel stade de cette dernière maternité je devrais-être.

Je sens mon corps vide, mon coeur lourd,

le retour de couche qui semble se préparer

quel mot horrible...

Je m'absente d'ici,

je m'absente de vos blogs

celui-ci n'a plus de raison d'être,

une page se tourne se ferme à jamais, celle de nos enfants, des miens, de mon combat, de cette lutte de 10 années.

Il me faudra fermer ce blog

je vais sans doute lui rendre sa "liberté"

il ne m'appartiendra m'appartient plus

comme mon projet de vie, qui fut, n'est plus.

Si je devais partir vers l'étranger, ce serait l'Espagne, seule ou en couple ... l'avenir me le dira.

Mais là, la psy me dit que je suis une maman en deuil, une "mam'ange",

que j'ai besoin de reconstruire celle que je suis devenue,

que le projet don doit se construire sur de nouvelles bases, solides.

Quant à l'adoption, j'y ai pensé, bien souvent; mon couple ne m'a jamais permis d'avancer sur cette voie.

Pour le moment,

ma voie est celle du deuil,

de la guérison

du temps il m'en faudra

Je suis en deuil depuis 4 ans ... cela fait 4 ans que je perds mes enfants

C'est à devenir folle...

je n'ose  vous dire "à bientôt"

c'est un "au revoir"

Je vous souhaite de connaître de la légèreté dans la réussite, de la sérénité dans la maternité (ou dans l'adoption), le bonheur de l'enfant à naître (à connaître) , de serrer dans vos bras ce petit- être que nous attendons temps tant.

Je vous remercie toutes pour vos messages de soutien et d'encouragement

qu'ils furent importants sur ce parcours,

qu'ils furent essentiels dans les moments les plus durs cruels , dans les moments  plus légers, dans l'attente, dans l'espoir, dans le désespoir.

Nous avons tant partagé.

J'ai fait de belles rencontres, réelles et virtuelles.

Les mots me manquent,

pourtant j'en ai tant à vous écrire...

les larmes brouillent mon clavier

je pense fort à vous toutes

je vous embrasse fort

A mes enfants, à qui j'avais écrit...

Il y a bien longtemps, j'ai écrit un livre, ce fut pour ma 1ère grossesse, pour ma 1ère fiv. Un livre qui raconte mon parcours avant la pma, les années d'essais, de recherches, d'examens pour arriver en pma. C'était un échange entre moi et lui, entre moi et ses 1ères cellules, entre moi et ce petit-être qui ne naquit jamais ...

Ce livre commençait ainsi

"

Dis, maman, c’est quoi ce livre?

Dans un journal intime, les filles parlent de leurs amoureux, de leurs joies, de leurs peines, de leurs copines. Elles racontent leurs journées, elles livrent leurs émotions. Elles révèlent aussi leurs secrets. Donc mon livre, c’est presque un journal intime. Et puis moi aussi, j’avais un secret…. Mais Chuttt !

Ah bon ? C’était quoi ton secret ?

C’est une très longue histoire. Il va falloir que tu lises ce livre pour connaître le secret.

Et tes photos, elles sont où? Normalement dans les livres de maman, on voit des photos de bébés qui sont âgés d’une heure, 2h, 3h, 1 jour, 2 jours, 3 jours, 1 semaine, 1 mois, 1 an, 2 ans.

Toi, t’en n’as pas des photos comme ça.

Non, dans mon livre, c’est presque tout à l’envers. L’histoire ne commence pas à 1 heure. Elle commence il y a 2 ans et 1 mois, soit 25 mois, 104 semaines, 758 jours ou 18.192 heures avant ta naissance."

Mon livre s'est terminé autrement, bien tristement, par ses mots

"

A demain alors ?

C’est sûr, à demain !

 Mercredi 3 février, je suis allée au rendez-vous, je t’ai vu mais tu n’avais pas grandi et ton petit cœur ne battait plus. J’ai regardé le Docteur R et j’ai compris que la situation n’était pas normale. Il m’a expliqué que tu avais arrêté de grandir. Je n’y croyais pas, je me suis dit que c’était un cauchemar, que j’allais me réveiller…. Ce matin, je sais que ce n’est pas un cauchemar mais une dure réalité.

Ni toi, ni moi ne sommes responsables. Tu avais une malformation chromosomique qui t’a empêché de grandir. Ta vie s’est arrêtée à 12 semaines.

Le retour à la maison, seule, en voiture, fut très éprouvant. Tu le sais. Ton père à l’annonce de cette terrible nouvelle, m’a prise dans ses bras. J’ai hurlé ma douleur à la forêt. Je suis restée dans les bras de ton père pendant des heures, jusqu’au petit matin.

Anéantie mais prête à donner la vie.

Inutile de vouloir exprimer avec des mots le chagrin, la détresse et l’anéantissement. Il n’y a pas de mot, il n’y a que des larmes. Chaque larme qui coule exprime le bonheur perdu. C’est un flot de larmes. C’est incommensurable. Comment vivre cette douleur si violente après avoir vécu un tel bonheur.

Ton père m’accompagne dans cette souffrance. Il voit et comprend mon chagrin.

 Je sais. J’ai compris. J’ai tout entendu. Papa a su parler.

 Maman, vos 3 embryons vous attendent. Ils sont à vous, ils sont pour vous.

Maman, vous allez y aller ensemble, toi et papa. Vous êtes près, vous êtes prêts.

 Tu verras, papa te prendra dans ses bras à l’annonce de la future bonne nouvelle. Tu verras, il n’y aura plus de dispute.

Tu verras, il t’accompagnera lors des échographies.

Tu verras, il réalisera. Tu verras, il sera un super papa.

Tu verras, vous serez bientôt 3.

Je sais qu’il te faudra du courage, je sais que tu pleures mais je sais aussi que tu vas de nouveau sourire.

 Maman, Je sais que tu  seras la plus formidable des mamans."

Voilà ... c'est ainsi que s'est achevée ma 1ère grossesse, mon livre, sur ses mots, sur mes larmes.

Et puis, il y eu son frère ou sa soeur ... nouvel espoir, nouvel échange.

Une simple lettre...

"Mon tout petit, mon minus,

Mes larmes coulent depuis des heures sans pouvoir les arrêter.

Quel cauchemar, quelle douleur, quelle tristesse, quel désespoir de savoir que ton développement fut trop lent.

"Trop petit" a dit supergygy.

Cela fait 28 jours que je caresse mon ventre, que je te parle et nous rassure. J'avais tant espéré nous rencontrer aujourd'hui. j'avais hate de nous rassurer, de nous donner ce droit d'etre enfin heureux.

Lundi nouvelle prise de sang et nouvelle échographie pour fixer la procédure à suivre.

Je la connais déjà pour l'avoir vécue en février. Ton grand frère ou grande sœur a cessé de vivre à 12 semaines lorsque son cœur s'est arrêté de battre.

Tu n'as que 4 semaines mais la tristesse et la peur sont les mêmes.

Quelle différence?

Je vous ai offert mon amour maternel dès les premières secondes de votre vie.

Comment te dire au revoir?

Comment trouver ce courage?

Dans ma volonté d'être mère?

Dans mon désir d'être mère? Dans notre désir d'être parents? 

Je t'entends à travers mon ventre, je t'entends me dire:

"Maman, bats-toi pour moi et pour les autres.

Maman, bats-toi pour offrir tout l'amour qui est en toi.

Maman, bats-toi pour que vous ayez le bonheur de serrer votre enfant dans vos bras.

Maman, on s'aime".

Et là, pour eux, pour cette 3ème grossesse, une lettre, d'autres mots d'amour, parce que "oui, je me suis battue"

" Vous, mes enfants,

mes espoirs, mes pétales de trèfle,

vous, mon porte-bonheur,

vous si petits, si fragiles,

vous que j'attends depuis si longtemps,

vous que j'ai espérés, désirés, choyés, protégés,

vous pour qui j'ai tant donné, tout donné,

vous qui êtes dans mon corps, dans ma tête, dans mon coeur,

vous qui coulez dans mes veines,

vous qui me permettez de rire, de respirer, de vivre,

vous...

nous avons rendez-vous..."

"Quel moment cruel, tragique

vous voir ainsi

vous

vous êtes finalement deux,

là, chacun dans sa poche, chacun à sa place, depuis 5 semaines

mais sans vie...

j'ai voulu hurler

j'ai voulu mourir

j'ai voulu disparaître

j'ai voulu effacer ces images cauchemardesques

d'autres sont venues se superposer

frères et soeurs de chagrin

anges d'hier

anges de demain

maman d'un jour, mam'anges toujours

mam'anges à jamais

maman pour jamais

vous mes derniers espoirs, vous mes derniers enfants, vous nos enfants,

vous mes anges à jamais..."

Avec cette nouvelle grossesse, j'ai droit à une nouvelle fiv, avec nos gamètes, avant la fin de la prise en charge du 1er décembre.

Je ne souhaite pas faire de fiv en France, avec nos gamètes, même si je suis pleine de courage et d'espoirs,

je ne souhaite pas vivre une nouvelle grossesse qui se terminerait de la même manière.

J'ai trop souffert de perdre nos enfants.

Là, je fais le deuil de mes 4 étoiles, comme un trèfle réuni ...

Besoin de dire "au revoir...."

Edit du 18/9:

Parce que nombreux sont vos messages, je vous laisse ici, ainsi.

"il suffit d’une mauvaise manœuvre pour que la vague casse la plupart de nos os en plusieurs morceaux , quand on tombe, c’est l’équivalent de tomber d’un édifice de plusieurs étages. On peut donc rester submergé pendant longtemps – pendant très longtemps, si on est coincé dans un récif sous-marin, ou qui sait quoi – avant de remonter à la surface. "

"En fait, que notre objectif soit de chevaucher des vagues géantes, ou simplement de concrétiser de nouveaux projets qui nous font vibrer, on pourrait dire qu’il est prudent de se préparer au pire, d’avoir un plan B… d’installer un petit filet de sûreté au cas où on en viendrait à tomber. "

Je suis tombée,

je suis brisée,

je suis noyée,

je n'ai pas de plan B qui ne soit moins violent que ma chute,

je suis coincée.

Partir seule en Espagne, signifie "divorce après 10 ans de vie commune faites de notre ma lutte en pma, de nos essais, de nos mes espoirs  mais aussi vente de notre maison, perte de mon dernier refuge. Partir vers la solitude dans un studio, une grossesse seule, un accouchement seule, élever seule un enfant d'un double don";  sans oublier "deuil de nos 4 enfants, deuil de mon couple, deuil de ma vie... de cette vie".

Qui pourrait choisir ce chemin sans aucune hésitation?

Je ne dors plus, je ne vis plus.

La vie me torture, elle m'a tout pris, 

me prendra t-elle ce qu'il me reste.....

Bilan de cette 5ème fiv, de cette 3ème Fc:

rdv avec mon dernier Doc, lundi 29 octobre,

je suis là, assise, le ventre vide, avec mes échographies du mois d'aout, le compte-rendu,

les 4 embryons transférés,

les faux-jumeaux n'ont pas pu survivre car mon ADN ne peut plus réparer l'ADN de Monsieur.

Mes ovocytes n'y arrivent pas, n'y arrivent plus, y arrivent de moins en moins.

Aucune solution pour nos 2 gamètes,

à part un double don.

Il a fallu 6 ans pour découvrir ça ... il a fallu 6 années de souffrance,

 des deuils, des larmes

à en devenir dingue,

à ne plus vivre, ni survivre

pour apprendre ça...

J'ai les adresses des centres pma à l'étranger, les noms des centres, les exigences, mon dossier, les examens à pratiquer, la  biopsie à  préparer...

mais pas le voyage,

je ne suis pas prête ni moralement, ni physiquement pour partir

seule

ou

à deux...

C'est la Toussaint, ils sont là, dans mon  coeur,  réunis...

C'était il y a 3 mois.... l'arrachement inévitable

puis une ovulation inattendue avant le retour de couche, inutile bien sûre

et enfin  des cycles...pour rien comme d'habutude.

Là, nouveau J1 ce matin

j'ai encore espéré un miracle, comma à chaque cycle, comme à chaque "test d'ovulation positif"

j'en oublierais presque que Monsieur Titi OATS, a un défaut ADN irréparable.

Ce J1 est si violent, si différent,

il sonne le glas,

le glas de la fin de ma prise en charge

mes 43 ans dans 1 semaine

pas d'anniversaire

non, ne pas fêter la fin de mon 100%

mes 5 Fiv, mes 3 Fc,

la fin de toutes ces années perdues, espérées, déchirantes, l'anéantissement.

Je vais mal, très mal

je souffre d'alopecié

quel  triste maux, 

quelles conséquences terribles sur le féminité

quand on ne peut déjà pas être mère,

on perd la femme

Oui j'ai perdu du temps, de l'espoir, des années et maintenant 1/3 de mes cheveux en  3 semaines.

bien sur, j'ai eu rdv chez mon généraliste, j'ai des prises de sang à faire.

j'ai aussi perdu 4 ou 5 kilos.

Je me perds ...me suis perdue.

Si je prenais ma vie à bras le corps, je devrais faire la fameuse biopsie sur ce nouveau cycle, sans oublier la nouvelle hystéroscopie ... pour monter mon dossier fiv do

je n'ai plus de corps, je n'ai plus de forces, les bras cheveux m'en tombent... je ne suis plus moi ... je me suis perdue...

j'ai l'impression  de ne plus avoir d'avenir,

la pma m'a volé mon Présent.

je suis dans un état d'attente stressant....

Nous n'avons pas dormi de la nuit,

réveillés depuis 1h20,

dans les bras l'un de l'autre,

la peur au ventre.

Moi, une main posée sur mon ventre à penser que cette vie doit continuer, au risque de devenir folle,

l'autre main posée dans la main de Titi,

Lui, respiration irrégulière, agitation, sa main qui serre la mienne.

Ce matin, 6h, on se sert fort pendant une heure.

Moi, j'ai si peur d'entendre que je porte la mort,

Lui, ne veut pas croire à l'echec, le refuse, ne le supporte pas. Ne veut plus de cette souffrance, de ma tristesse, de cette violence. Lui, m'avoue que les fiv c'est l'echec qu'il fuit, pas la réussite. Lui, les fiv c'est la torture de me voir anéantie...

Moi je pars seule, en train, au rdv de 13h30

Lui part travailler. 

Moi, seule face au verdict peu engageant. Les taux ont bien trop peu augmenté ces derniers jours. Seul mon médecin généraliste, encore présent, pense qu'une augmentation veut dire "une vie" mais à quel stade? combien de temps encore?

Moi, qui sortirai de là, dans quel état.... Elle, sera là, Ange. Nous avions prévu de nous retrouver, pour ce qui devait être au départ, une belle journée. Une journée de joie, de balade.

Lui, viendra me chercher, en voiture, sil le faut; si je n'ai pas la force de rentrer en train, de faire ce long trajet.

Mais ce sont les grands départs en vacances, faire 200 km A/R dans les bouchons... le stress de la route, tous ces gens heureux de partir en vacances...

Je ne sais pas ce qui est le pire.  C'est un détail, c'est secondaire.

Mon cerveau, mon corps, mon coeur, mon âme, tout mon être refuse cette Fc. 

J'ai envie de hurler "nonnnnnnnnnnnnnn"

je dis "pitié pas ça, par pitié" au milieu des larmes.

Je revois le test de grossesse positif, c'était il y a 15 jours.

Comment nos vies peuvent-elles basculer autant? Comment peut-on supporter ces changements de vie?

Comment ne pas sombrer dans la folie....

Ce soir, je ne serai pas rentrée avant 20h. Je ne passerai donc pas par ici.

A moins d'une bonne nouvelle,

sinon, je n'aurais pas cette force,

non, j'aurais les bras de monsieur Titi pour pleurer, hurler...

J'ai l'impression de mourir à petit feu alors que je voudrais continuer à porter la vie, pour la donner enfin.

hurler, détruire, pleurer

frapper, hurler, pleurer

se sentir si vide, si anéantie, ne pas réaliser que ce soit possible, qu'une telle horreur recommence,

là,

dans mon ventre

les avoir vus

ils étaient 2, des faux- jumeaux

voir, comprendre, entendre le silence

tout est fini pour eux

pourquoi, pourquoi

pitié

devenir folle

folle de douleurs, de chagrin

vouloir hurler pitié, pas ça, pourquoi

vouloir se laisser glisser dans le néant pour oublier, pour ne pas vivre ça

vouloir remonter le temps

pourquoi

revoir ce 1er test de grossesse positif, se souvenir de la joie, les taux qui doublent, l'espoir

voir son ventre s'arrondir, sentir les premières nausées, sentir les seins gonflés

se savoir déjà mère

et là,

plus rien

mais ils sont encore là,

je veux qu'on me les enlève

pitié, je ne peux pas rester avec mon petit bidon rond, sentir mes seins gonflés

des dates, pas d'anniversaire, pas de Noël enceinte

pas de bébé dans nos bras au printemps prochain, pas de maman, de papa

plus rien

et partout, partout ces femmes enceintes, dans la rue, le train, 

partout ces enfants, ces familles

et moi, là, mon ventre et ces 2 petits partis.

Toutes ces images d'horreur de ces 3 dernières années

à mon fils qui aurait 2 ans

à ma fille qui  aurait fêté ses 1 ans

à eux

J'ai vécu 2 accouchements, une sage femme, une maternité pour accueillir ces deuils

mais là, c'est au dessus de mes forces

je veux qu'on me les enlève, qu'on m'endorme, ne rien voir, ne rien entendre, ne rien sentir.

Titi est là, mais il ne sait que dire, que faire. Me serrer dans ses bras. Il ne mesure pas la portée, il se sent démuni, inutile.

J'aurais voulu q'uil me dise, on partira à l'étranger, on l'aura ce bébé. Mais je sais qu'il refuse un tel chemin.

c'est comme si, on me mettait dans une tombe, avec eux, et qu'on me disait "tu resteras là, avec leurs souvenirs, pour l'eternité"

folle, devenir folle de  douleurs

vouloir hurler

prendre des médicaments, pour oublier, voir son médecin pour pouvoir dormir

prendre rdv avec le gynéco pour le curetage, être endormie

non, c'est pas possible

c'est un cauchemar, on va me réveiller,

pourquoi

ne plus voir personne, pas de ventre rond, pas de famille

fuir ceux qui vivent, ceux qui rient

fuir les vacances

fuir la vie

l'enfer est sur terre

flash-back:

Vendredi 17h

l'echograpiste m'annonce que les 2 embryons n'ont pas d'activité cardiaque.

fausse couche précoce suspectée

arrêt de tous les traitements

attente 8 jours d'une possible fausse couche naturelle.

Anéantie, je téléphone à supergygy très humain (en congés) qui ne souhaite pas que je vive cette 3ème FC naturellement.

il me confie à son confrère avec un rdv lundi à 14h.

Lundi 14h

pas d'attente comme vendredi

non, le gyneco obstétricien, lui est à l'heure

il me connaît, connaît si bien mon long et douloureux parcours

il me demande de me déshabiller pour une echo de contrôle, pour prévoir l'aspiration.

Et là ... non, toujours pas d'activité cardiaque

mais une image tout autre que celle de vendredi

l'echo dure une éternité

il ne comprend pas, il ne voit pas la même chose que l'echographiste

1 des embryons est au stade indiqué sur le compte-rendu (evolution terminée- non évolutive)

mais pas l'autre. le 2ème embryon aurait grandit, serait à un stade supérieur (il n'est pas au stade indiqué sur le compte-rendu)

STUPEUR..............

que faire? c'est quoi cette histoire? ce cauchemar?

On fait le point ensemble:

• il refuse de faire l'img, là, en l'état. il a un doute .... l'embryon vit-il encore? est-il en retard?
• il me propose de me revoir, samedi à 9h, pour une echo de contrôle
• il espère une activité cardiaque samedi

Possibilités à venir:

• miracle
• fausse couche naturelle à la maison
• pas d'évolution, l'echographiste se serait trompé vendredi dans son compte-rendu donc img samedi 14h.

Depuis:

l'enfer sur terre continue.

Supergygy très humain, toujours en vacances, ne me lâche pas. Il m'a fait reprendre d'urgence le provamès et l'utrogestan car tout est possible ...si ...

rdv est pris avec l'anesthésite au cas-où pour samedi

pré-admission pour samedi faite, bialn sanguin aussi

bloc opératoire, ouvert pour moi à 14h, au cas où... pour ne pas faire durer le cauchemar

Comment je me sens?

perdue, dans une  attente invivable,

des nausées qui perdurent, des seins gonflés

et si.... l'espoir si infime

la peur de l'anéantissement final

ma vie entre parenthèses,

j'ai repris le dialogue avec mon ventre....

Ps:

chacun de vos messages m'a touché le coeur ... merci à toutes. 

je viendrai donner des nouvelles dimanche, ou plus tard, si jamais l'enfer se terminait au bloc samedi

je viendrai avant si un miracle arrivait...

samedi 9h

échographie de contrôle: l'embryon n'a pas grandi depuis lundi, pas d'activité cardiaque

le gynéco est formel, tout est fini.

Je pleure, je suffoque, je veux sortir d'ici...

Il me donne le 1er cytotec pour dilater mon col, en préparation de l'aspiration

j'ai envie de vomir ma vie en avalant ce comprimé.

Je titube dans les escaliers, je rejoins la rue, je suis hagarde. mes parents m'attendent.

En larmes, nous partons tous les 3 pour la clinique où je suis attendue.

Je resterai des heures à attendre, là, devant la télé, avec les JO, à regarder des images défiler, entendre des sons.

14h30 je suis au bloc, en larmes, crise d'angoisse, je me mets à trembler comme une feuille, crise de spasmophilie,

on m'installe un chauffage, une couverture chauffante,

seule la chef de bloc fait preuve d'humanité

pas un mot, pas un regard de l'anesthésiste ou du gynéco de garde (collègue du mien).

15h30

je me réveille en larmes, je parle de mes 2 anges désormais au ciel avec les 2 autres.

L'infirmier me passe du valium sous perf.

16h

2 infirmiers, 1 aide soignant viennent me parler des soins, des suites, du traitement à prendre.

surveiller la température, ne pas faire de route pendant 2 à 3 jours, anti-douleurs en tout genre.

Je pleure encore et encore.

Je n'ose regarder mon ventre, il est là, je le sens gonflé de la muqueuse enlevée, bouffi de ces 2 poches otées. il est là meurtri à jamais.

Ma vie est brisée à jamais.

10 ans de lutte où j'ai tout fait, tout tenter.

3 grossesses: 3 mois/ 7 semaines / 5 semaines et 4 jours

des enfants en devenir, des anges au ciel

mon coeur vide, lourd, en miettes

je suis en miettes.

je devrais partir chez mes parents pour essayer de me reposer jusqu'à la reprise du travail début septembre.

je suis bourrée de médocs pour m'abrutir et brouiller mes pensées ...

merci à toutes

je vous souhaite le meilleur, qu'aucune de vous n'ait à endurer un tel calvaire.

je vous embrasse, vous serre dans mes bras très fort,

vous mes compagnes de galère,

vous les mamans en devenir,

vous qui l'êtes déjà,

vous qui craignez de ne jamais le devenir.

je vous souhaite de trouver le courage de continuer, de trouver la réussite au bout de ce long, trop long et douloureux chemin.

Des larmes qui coulent du matin au soir

au lever ... se rendre compte que ce cauchemar c'est ma vie, ma réalité

regarder dehors, ne rien voir, ne rien entendre,

entendre résonner le vide dans mon ventre, dans mon coeur

sentir les dernières contractions

sentir le sang couler

ne pas vouloir regarder son ventre

na pas supporter le moindre contact sur mon ventre

sentir les hormones encore présentes, les seins gonflés, des croûtes de lait qui se forment et qui s'appretent à tomber,

voir mon  ventre rebondi car meurtri par le curetage

revoir dans ma tête les images des échographies

mes 4 petits,

chacun a son image,

chacun a son stade de vie- de fin de vie

mes 2 petits qui m'auraient donné le rêve de toute ma vie, l'aboutissement des ces 10 années

ne pas pouvoir chasser ces images

pas plus que les larmes

suffoquer

au coucher, se demander comment dormir ... prendre des somnifères pour ne pas penser, tomber dans le vide de la nuit

se lever, vide de vie, vide de sens....

des heures, des minutes, des journées qui n'ont plus de sens

Je suis mère dans mon corps, dans ma tête, depuis novembre 2009

je suis mère depuis ma 1ère grossesse

je l'ai été par 3 fois

pour n'être que deuil à l'arrivée.

je suis chez mes parents, depuis mardi, seule, en convalescence jusque fin août

monsieur fait sa vie, monsieur travaille, monsieur pense que je vais revenir en forme,

il prend de mes nouvelles "t'as mal, tu perds du sang, tu dors, tu te reposes, que fais-tu de tes journées"

il n'entend pas mes larmes, ne les voit pas. Les imagine-t-il????

il pense, sans doute, que j'ai fait le deuil de la maternité-de la parentalité car pour lui, on a tout fait; "c'est fini, la dernière fiv est faite, la dernière maternité achevée ... pour lui la page se tourne".

je l'imagine soulagé de ne jamais être père

sauf que je ne vivrais jamais dans le deuil de mes enfants

non jamais.... être enterrée vivante; je le suis,

à moi de sortir de là

je ne sais ni quand ni comment

mais là, je suis morte...

Parce que

j'ai été enceinte 3 fois,

 j'ai vu les échographies de mes 4 anges,

j'ai caressé mon ventre des mois,

je leur ai parlé,

je leur ai fait confiance,

j'ai cru en leur vie, en leur naissance à venir,

j'ai cru en la mienne, ma vie de maman.

Parce que

je me suis sentie maman dès la 1ère seconde de chaque transfert

 je suis en deuil de chacun d'eux

je suis une mam'anges...

En larmes du matin au soir

le coeur lourd

le ventre vide

la peur au ventre

les nuits de cauchemar

les journées de torture

Le temps qui passe n'allège pas ma peine

non, il l'accentue,

le vide qui passe me rappelle les années écoulées,

les années écoulées vident ma vie.

Le temps qui passe me rappelle quel âge devraient avoir mes anges,

à quel stade de cette dernière maternité je devrais-être.

Je sens mon corps vide, mon coeur lourd,

le retour de couche qui semble se préparer

quel mot horrible...

Je m'absente d'ici,

je m'absente de vos blogs

celui-ci n'a plus de raison d'être,

une page se tourne se ferme à jamais, celle de nos enfants, des miens, de mon combat, de cette lutte de 10 années.

Il me faudra fermer ce blog

je vais sans doute lui rendre sa "liberté"

il ne m'appartiendra m'appartient plus

comme mon projet de vie, qui fut, n'est plus.

Si je devais partir vers l'étranger, ce serait l'Espagne, seule ou en couple ... l'avenir me le dira.

Mais là, la psy me dit que je suis une maman en deuil, une "mam'ange",

que j'ai besoin de reconstruire celle que je suis devenue,

que le projet don doit se construire sur de nouvelles bases, solides.

Quant à l'adoption, j'y ai pensé, bien souvent; mon couple ne m'a jamais permis d'avancer sur cette voie.

Pour le moment,

ma voie est celle du deuil,

de la guérison

du temps il m'en faudra

Je suis en deuil depuis 4 ans ... cela fait 4 ans que je perds mes enfants

C'est à devenir folle...

je n'ose  vous dire "à bientôt"

c'est un "au revoir"

Je vous souhaite de connaître de la légèreté dans la réussite, de la sérénité dans la maternité (ou dans l'adoption), le bonheur de l'enfant à naître (à connaître) , de serrer dans vos bras ce petit- être que nous attendons temps tant.

Je vous remercie toutes pour vos messages de soutien et d'encouragement

qu'ils furent importants sur ce parcours,

qu'ils furent essentiels dans les moments les plus durs cruels , dans les moments  plus légers, dans l'attente, dans l'espoir, dans le désespoir.

Nous avons tant partagé.

J'ai fait de belles rencontres, réelles et virtuelles.

Les mots me manquent,

pourtant j'en ai tant à vous écrire...

les larmes brouillent mon clavier

je pense fort à vous toutes

je vous embrasse fort

A mes enfants, à qui j'avais écrit...

Il y a bien longtemps, j'ai écrit un livre, ce fut pour ma 1ère grossesse, pour ma 1ère fiv. Un livre qui raconte mon parcours avant la pma, les années d'essais, de recherches, d'examens pour arriver en pma. C'était un échange entre moi et lui, entre moi et ses 1ères cellules, entre moi et ce petit-être qui ne naquit jamais ...

Ce livre commençait ainsi

"

Dis, maman, c’est quoi ce livre?

Dans un journal intime, les filles parlent de leurs amoureux, de leurs joies, de leurs peines, de leurs copines. Elles racontent leurs journées, elles livrent leurs émotions. Elles révèlent aussi leurs secrets. Donc mon livre, c’est presque un journal intime. Et puis moi aussi, j’avais un secret…. Mais Chuttt !

Ah bon ? C’était quoi ton secret ?

C’est une très longue histoire. Il va falloir que tu lises ce livre pour connaître le secret.

Et tes photos, elles sont où? Normalement dans les livres de maman, on voit des photos de bébés qui sont âgés d’une heure, 2h, 3h, 1 jour, 2 jours, 3 jours, 1 semaine, 1 mois, 1 an, 2 ans.

Toi, t’en n’as pas des photos comme ça.

Non, dans mon livre, c’est presque tout à l’envers. L’histoire ne commence pas à 1 heure. Elle commence il y a 2 ans et 1 mois, soit 25 mois, 104 semaines, 758 jours ou 18.192 heures avant ta naissance."

Mon livre s'est terminé autrement, bien tristement, par ses mots

"

A demain alors ?

C’est sûr, à demain !

 Mercredi 3 février, je suis allée au rendez-vous, je t’ai vu mais tu n’avais pas grandi et ton petit cœur ne battait plus. J’ai regardé le Docteur R et j’ai compris que la situation n’était pas normale. Il m’a expliqué que tu avais arrêté de grandir. Je n’y croyais pas, je me suis dit que c’était un cauchemar, que j’allais me réveiller…. Ce matin, je sais que ce n’est pas un cauchemar mais une dure réalité.

Ni toi, ni moi ne sommes responsables. Tu avais une malformation chromosomique qui t’a empêché de grandir. Ta vie s’est arrêtée à 12 semaines.

Le retour à la maison, seule, en voiture, fut très éprouvant. Tu le sais. Ton père à l’annonce de cette terrible nouvelle, m’a prise dans ses bras. J’ai hurlé ma douleur à la forêt. Je suis restée dans les bras de ton père pendant des heures, jusqu’au petit matin.

Anéantie mais prête à donner la vie.

Inutile de vouloir exprimer avec des mots le chagrin, la détresse et l’anéantissement. Il n’y a pas de mot, il n’y a que des larmes. Chaque larme qui coule exprime le bonheur perdu. C’est un flot de larmes. C’est incommensurable. Comment vivre cette douleur si violente après avoir vécu un tel bonheur.

Ton père m’accompagne dans cette souffrance. Il voit et comprend mon chagrin.

 Je sais. J’ai compris. J’ai tout entendu. Papa a su parler.

 Maman, vos 3 embryons vous attendent. Ils sont à vous, ils sont pour vous.

Maman, vous allez y aller ensemble, toi et papa. Vous êtes près, vous êtes prêts.

 Tu verras, papa te prendra dans ses bras à l’annonce de la future bonne nouvelle. Tu verras, il n’y aura plus de dispute.

Tu verras, il t’accompagnera lors des échographies.

Tu verras, il réalisera. Tu verras, il sera un super papa.

Tu verras, vous serez bientôt 3.

Je sais qu’il te faudra du courage, je sais que tu pleures mais je sais aussi que tu vas de nouveau sourire.

 Maman, Je sais que tu  seras la plus formidable des mamans."

Voilà ... c'est ainsi que s'est achevée ma 1ère grossesse, mon livre, sur ses mots, sur mes larmes.

Et puis, il y eu son frère ou sa soeur ... nouvel espoir, nouvel échange.

Une simple lettre...

"Mon tout petit, mon minus,

Mes larmes coulent depuis des heures sans pouvoir les arrêter.

Quel cauchemar, quelle douleur, quelle tristesse, quel désespoir de savoir que ton développement fut trop lent.

"Trop petit" a dit supergygy.

Cela fait 28 jours que je caresse mon ventre, que je te parle et nous rassure. J'avais tant espéré nous rencontrer aujourd'hui. j'avais hate de nous rassurer, de nous donner ce droit d'etre enfin heureux.

Lundi nouvelle prise de sang et nouvelle échographie pour fixer la procédure à suivre.

Je la connais déjà pour l'avoir vécue en février. Ton grand frère ou grande sœur a cessé de vivre à 12 semaines lorsque son cœur s'est arrêté de battre.

Tu n'as que 4 semaines mais la tristesse et la peur sont les mêmes.

Quelle différence?

Je vous ai offert mon amour maternel dès les premières secondes de votre vie.

Comment te dire au revoir?

Comment trouver ce courage?

Dans ma volonté d'être mère?

Dans mon désir d'être mère? Dans notre désir d'être parents? 

Je t'entends à travers mon ventre, je t'entends me dire:

"Maman, bats-toi pour moi et pour les autres.

Maman, bats-toi pour offrir tout l'amour qui est en toi.

Maman, bats-toi pour que vous ayez le bonheur de serrer votre enfant dans vos bras.

Maman, on s'aime".

Et là, pour eux, pour cette 3ème grossesse, une lettre, d'autres mots d'amour, parce que "oui, je me suis battue"

"Vous, mes enfants,

mes espoirs, mes pétales de trèfle,

vous, mon porte-bonheur,

vous si petits, si fragiles,

vous que j'attends depuis si longtemps,

vous que j'ai espérés, désirés, choyés, protégés,

vous pour qui j'ai tant donné, tout donné,

vous qui êtes dans mon corps, dans ma tête, dans mon coeur,

vous qui coulez dans mes veines,

vous qui me permettez de rire, de respirer, de vivre,

vous...

nous avons rendez-vous..."

"Quel moment cruel, tragique

vous voir ainsi

vous

vous êtes finalement deux,

là, chacun dans sa poche, chacun à sa place, depuis 5 semaines

mais sans vie...

j'ai voulu hurler

j'ai voulu mourir

j'ai voulu disparaître

j'ai voulu effacer ces images cauchemardesques

d'autres sont venues se superposer

frères et soeurs de chagrin

anges d'hier

anges de demain

maman d'un jour, mam'anges toujours

mam'anges à jamais

maman pour jamais

vous mes derniers espoirs, vous mes derniers enfants, vous nos enfants,

vous mes anges à jamais..."

Avec cette nouvelle grossesse, j'ai droit à une nouvelle fiv, avec nos gamètes, avant la fin de la prise en charge du 1er décembre.

Je ne souhaite pas faire de fiv en France, avec nos gamètes, même si je suis pleine de courage et d'espoirs,

je ne souhaite pas vivre une nouvelle grossesse qui se terminerait de la même manière.

J'ai trop souffert de perdre nos enfants.

Là, je fais le deuil de mes 4 étoiles, comme un trèfle réuni ...

Besoin de dire "au revoir...."

Le temps qui passe n'a plus la même valeur,

le temps semble suspendu comme presque irréel.

Et pourtant la réalité reste la même, avec ce vide immense.

j'ai pris les choses en main pour me soigner. La chute des cheveux  est d'origine hormonale. Il faut attendre la fin de ce cycle infernal.

Du fer, du forcapil, de la vitamine D, des granules homéopathiques ... et attendre.

Une nouvelle coupe de cheveux, une nouvelle couleur.

Un projet de voyage qui semble se préciser,

voyage pour un don, une donneuse.

Monsieur n'est "pas contre" et a besoin de réfléchir "simple don ou double don".

Lui a encore le choix, moi je ne l'ai plus.

Un donneuse de moins de 25 ans aura un ADN capable de réparer la dégradation de monsieur.

Il nous reste le choix du pays, les devis,

en attendant son choix.

Moi j'avance, à petits pas.

Des examens, nouvelle biopsie de l'utérus sur la fenêtre de nidation. Mais supergygy est en congrès, absent pour la faire.

L'hysétroscipie se fera sous AG car si il y a des lesions de curetage, il pourra les réparer.

Nouvelle mammographie obligatoire pour l'étranger ... pcq ça y'est j'ai 43 ans.

Plus qu' Un chiffre, une étape dans ma vie, dans ce parcours, ce combat,

j'ai tout donné ici

je peux recevoir ailleurs.

je suis dans cet état d'esprit...

Recevoir

accueillir

ne plus souffrir

Il me tarde de savoir si ce voyage nous le ferons à deux et pour quelle destination.

Moi l'ex-grande voyageuse, je vais planifier un beau voyage.....

comme une recette de tarte avec des  fruits posés délicatement.

«Faites comme un timbre-poste; agrippez-vous tant que vous n'êtes pas arrivéà bon port.»
– Bob Proctor

Meme si je ne vais plus sur vos blogs, je pense à vous,

je suis loin de la pma, bien loin de cette vie....

usée, incapable de soutenir virtuellement vos parcours

je vous espère heureuses et sereines, sorties de ce cycle infernal...

j'en ai souvent parlé sur mon blog

ici c'est un relais pour l'info:

les eps

reste la catégorie "les aides en fiv ", sur ce blog, avec une liste d'eps utilisables en fiv avant, pdt, après.

exemple : eps de mélisse et passiflore (faire un mélange 50% 50%)

mélisse 

passiflore

Le temps s'écoule.... comme les larmes; moins souvent depuis peu mais il ne faut

ni réfléchir,

ni penser aux lendemains,

encore moins aux fêtes de Noël,

à nos enfants qui ne souffleront pas leurs bougies, n'ouvriront pas leurs cadeaux.

Je fais mienne la devise de l'association MAIA pour cette fin d'année. 

 "A l’aube des fêtes de fin d’année, c’est une grande joie pour certains qui sont sur le chemin d’être parent ou qui le sont, mais aussi une grande détresse pour les personnes en désir d’enfant sans y parvenir...

L ’association MAIA sera toujours à vos côtés en 2013, cette année encore, poursuivons notre route ensemble !

Puissiez-vous trouver durant cette année l’énergie nécessaire à la réussite de tous vos projets.
Que 2013 soit aussi pour vous et vos proches, synonyme de santé, réussite et prospérité.

Ensemble, la route nous paraît moins longue. Allons encore plus loin...
Pour 2013, ayons la force de croire en nos rêves, en nos envies, nous donnerons à nos projets un peu plus de nous-mêmes pour construire un futur meilleur."

Je pense à vous toutes, au bord du chemin....

Que ces fetes vous soient les plus douces possibles,

Ps: Comme un pied de nez à DNLP , mon test d'ovulation est positif; ce qui signifie une ovulation à Noel!

A toutes,

Je vous souhaite pour l'année à venir,

de pouvoir rêver,

de pouvoir espérer,

de pouvoir y croire encore,

de trouver votre chemin,

d'arriver à bon port,

de combler enfin ce vide...

"Le seul fait de rêver est déjà très important.

Je vous souhaite des rêves à n’en plus finir

Et l’envie furieuse d’en réaliser quelques uns.

Je vous souhaite d’aimer ce qu’il faut aimer

Et d’oublier ce qu’il faut oublier.

Je vous souhaite des passions.

Je vous souhaite des silences.

Je vous souhaite des chants d’oiseaux au réveil

Et des rires d’enfants.

Je vous souhaite de résister à l’enlisement,

A l’indifférence, aux vertus négatives de notre époque

Je vous souhaite surtout d’être vous."

Jacques Brel
Paroles : Je vous souhaite …

Il fallait que 2013 commence mal?

Hein?!

Non c'était pas obligé...

Il a fallu que je fasse ma biopsie de l'utérus, en fenêtre de nidation, sur ce cycle, pour que l'on découvre, en écho 3D,

un nouvel hydrosalpinx à gauche.

Ce qui signifie que

l'endométriose a encore progressé depuis 2008 et la dernière grosse intervention,

la trompe gauche est définitivement bouchée

pas de transfert d'embryon en fiv do car le liquide risque de se déverser dans l'utérus et de noyer les embryons

il faut opérer, soit enlever la trompe, soit la clipsée définitivement.

Janvier s'annonce donc comme un mois à la hauteur des emmerdes de 2012...

Je vais devoir repasser sur le billard, sous AG, ss coelioscopie.

Supergygy-très-humain va en profiter pour refaire l'hystérescopie obligatoire, vérifier qu'il n' y a pas de lesions de l'endomètre depuis le curetage du mois d'aout.

On peut voir le verre à moitié vide, ce sont encore des ennuis, du stress, des doutes, mon corps va encore souffrir,

le verre à moitié plein, grâce à cette écho en 3D, j'evite le pire, monter un dossier fiv do, partir à l'étranger et tout perdre... sans savoir pourquoi.

Pour ce qui est  de la biopsie, c'est une avancée scientifique, unique en France. C'est mon doc parisien qui s'est chargé de m'inscrire.

Il faut 1 mois avant d'avoir les résultats des analyses et les ordonnances correspondant à un éventuel problème utérin.

Les kits de prélèvements sont partis par la poste le 3 janvier chez matricelab.

A suivre... que me réserve le mois de février 2013?!

Bleu d'orage a besoin de médocs: de cortisone.

sur son blog, elle explique le pourquoi du comment,

une visite ici

vous êtes en moyenne, une cinquantaine à visiter mon blog, par jour, lecteur régulier ou de passage ... merci pou elle.

Chez neuf mois et des brouettes, la fiv do approche à pas de géant

dans une semaine elle aura besoin d'avoir organisé la totalité de son dossier

là, ça coince, sacrée prise de tête, il manque des medocs pour sa donneuse

je vous donne le lien de son blog et de ses besoins urgents ;-)

le Gonal-f sans stylo

son post date du 13 janvier

c'estici

merci d'avance pour elle.

lundi 14 janvier,

rdv est pris pour l'hystérosalpingographie pour avoir le cliché de ce nouvel hydrosalpinx de gauche.

sauf que...

• un chemin de croix reste un chemin de poids :-(
• le toubib a refusé de me faire l'examen car j'ai eu ma biopsie utérine, en fenetre de nidation, 12 jours avant.
• il n'a voulu prendre aucun risque, de créer des lésions, d'injecter le produit de contraste sur des zones en cicatrisation, de créer une pression lors de l'examen.
• je suis donc repartie, sans clichés, avec une journée de congés posée pour rien!

????

j'ai tel à supergygy pour lui expliquer le choix du toubib. Il pense que l'examen aurait pu avoir lieu; c'est lui qui a fait la biopsie, il n'y avait pas de contre- indications. 

Non juste des contre-temps!

On se fixe sur le cycle suivant pour:

• faire cet examen
• me placer sur les tablettes du bloc opératoire
• rencontrer l'anesthésiste
• faire le clipsage de la trompe
• finaliser mon dossier fiv do

Et tout ça en 12 jours.

????

Tout se fait en 1ère partie de cycle donc en qqs jours, l'agenda doit être planifié, rempli.

Top chrono!